We %*¤#¤ hate you: Top-20 over de mest forhadte fodboldspillere (5-1)


Per Marxen fortsætter her sin personlige top-20 over de mest forhadte typer blandt nuværende og tidligere fodboldspillere. Vi er nået til top-5 i vores nedtælling over disse bizarre skikkelser:
 

5. John Terry

Endnu en af dem, der valgte ikke at gøre det nemt for sig selv. For det første spiller han på et fodboldhold, mange ikke bryder sig om i form af "CSKA London", der ejes af en russisk oligark, som muligvis købte klubben, fordi han skulle bruge London som ny hjemmeadresse efter at være kommet på kant med de hjemlige overhunde.

Chelsea er desuden et hold, der høster sine største succeser, når det spiller defensiv anti-fodbold anført af en irriterende portugiser med Hollywood-skurkeaccent.

Læg hertil, at Terry også er racistisk og stupidt anlagt; nok mest det sidste, for når hans makker i det engelske landsholdsforsvar hedder Rio Ferdinand, og den fyr, Terry kaldte noget grimt, hedder Anton Ferdinand, må man i grunden være ekstra speciel, hvis man ikke kan regne ud, at man muligvis kan få visse samarbejdsvanskeligheder med førstnævnte.

Nåh ja, og når man samtidig har svært ved at holde fingrene fra holdkammeraters koner, hjælper det heller ikke ligefrem med empatien. En dygtig forsvarsspiller? Muligvis. Men Geeeeez...

4. Joey Barton

Vold er et nøgleord, der forfølger den ellers talentfulde Barton, som gør sit bedste for ikke at fuldende sit ry som mønsterbryder. Albue i hovedet på Tevez, spark mod Agüro og skalle mod Kompany i den afgørende kamp, der kunne have sikret QPR overlevelse i Premier League, men endte med at give City mesterskabet.

Desuden har vi hans maniske opførsel på Twitter med dertilhørende fejder foran hele verden - ganske vist iblandet både filosofi og humor, hvilket gør ham til én, man bare følge på de sociale medier – om ikke andet så for underholdningens skyld.

(Tip: Når en kendt fodboldspiller sammenligner en anden kendt fodboldspiller (Neymar) med Justin Bieber, er det bare om at hente popcornene.)

Bevar's, Joey havde også en barsk opvækst med svigt og vold, så det siger sig selv, at han ikke ligefrem er nogen englebasse. Broderen Michael blev i øvrigt idømt livsvarigt fængsel i 2005 for mord.

At han imidlertid har humoristisk sans, er lige præcis det, der holder ham ude af top-3 på denne liste. Men man har alligevel altid Joey Barton mistænkt for at have hentet sin inspiration fra Begby i Trainspotting, og du ved aldrig, hvornår han klikker fra normal til voldspsykopat.
 

3. Mario Balotelli

En lille dreng i en mands krop. En lille, kropumulig specialklasseelev i en mands krop. En provokerende, utilpasset, uopdragen møghvalp, der ikke kan forstå, ”hvorfor det altid er ham, det går ud over”.

Listen over Balotelli-skandaler er lang som en udskrift af et pressemøde med Lars Løkke, og Mario er leveringsdygtig i skandaler både på og uden for banen; især fordi han tydeligvis ikke bryder som autoriteter som eksempelvis trænere og dommere.

Hvis nogen synes, at Nicklas Bendtner er slem, så er han nærmest en velopdragen duks sammenlignet med Mario. For hvad siger det i grunden om én, når man kækt udtaler, at man da vil lade hele Real-holdet gå i seng med sin kæreste, hvis bare Real Madrid kunne slå Dortmund ud af Champions League?

Det kunne de ikke, men kæresten skred naturligvis, og Mario var ked af det - i sådan cirka 10 minutter, inden han dulmede savnet ved at gå ud og købe en ny ... Ferrari vel at mærke. Det kan gode være, at det er god stil blandt drengerøve, men for alle med en IQ over skostørrelse, er det bare en generel belastning at være vidne til.

Mario havde en svær barndom, men har alligevel været i stand til at overkomme problemerne og er endt på toppen - hvilket i grunden er meget lig en anden kendt ”mediepersonligheds” karriere: Joffrey Baratheon. Det er jo på alle måder fantastiske perspektiver for Mario og for resten af Italien. Følg med: Det kan kun blive værre.
 

2. Roy Keane

Manden, der lærte os, hvad ”bogen” var, før Stig Tøfting gjorde. Måske den ultimative bastardo. Blev smidt hjem fra VM i 2002 efter oprør mod træneren, og så smadrede han (bogstaveligt talt) Alf-Inge Haalands karriere ... men kun fordi nordmanden var “skrevet i bogen” for noget, han havde gjorde forinden, og som han i Keanes hoved skulle straffes for.

Og det gjorde Roy Keane! Fuldstændigt uden skrupler smadrede Keane Haalands ben og er på vej ud af banen, allerede inden dommeren trækker det røde kort. F**k Corleone, Gotti, Luciano og Capone ... Keane er navnet på spillet største gangster.
 

1. Marco Materazzi

Snyd betaler sig i fodbold. Du er beviset på det, og derfor hader vi dig.

Du provokerede fodboldgeniet Zinedine Zidane så meget, at han tabte hovedet ... lige ind i brystkassen på dig.

Det var et genialt påfund, som kun et superskurkegeni fra Marvel-tegneserierne eller James Bond-universitet kunne have fundet på: Sig noget grimt om hans mor (eller var det søster?), og hans hævn vil resultere i rødt kort ... til ham selv!

Når I så har trukket jeres ellers overlegne modstandere ud i 120 minutters spilletid, vil du selv være af dem, der sætter dødsstødet ind, når du scorer i straffesparkskonkurrencen; og alt sammen i Zidanes sidste kamp på højeste niveau - den kamp, der skulle have fuldendt hans karriere og sendt ham op på side med Pelé, Maradona og de andre udødelige legender.

Det var ikke kun, fordi du selv endte med at sejre; det var, fordi du på vejen knuste det smukke på ondeste vis. Så bliver det vist ikke mere grusomt (bortset fra Game of Thrones-afsnittet ”The Rains of Castamere” fra 2013) 

Materazzi er det ondeste af alle onde genier, der har betrådt en fodboldbane. Og midt i vores afgrundsdybe afsky og had til dig, kan vi ikke undertrykke en vis beundring for dig.

Syng med!
 

Klik her for at læse flere blogartikler af Per Marxen!